Escuela de formación en Terapia Gestalt | Tel. y Fax: 954 33 27 12 | jera.gestalt@telefonica.net | C/ Sor Milagros, Local 1-A | 41010 Sevilla"En la medida en la que profundizo y me enraizo, crezco." |
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RELACIÓN DE PAREJA Pepa Campos Psicóloga y Psicoterapeuta Gestáltica, miembro titular de la AETG y de la FEAP. Fundadora y Directora de Jera. Escuela Sevillana de Terapia Gestalt A la pareja llevamos todo lo que somos, lo bueno y lo malo o mejor dicho lo que ayuda a crecer a la relación y lo que daña a la relación y esto en definitiva es lo que me ayuda a crecer a mí y a la otra persona y lo que me hunde a mí y a mi pareja; porque cuando hundo a mi pareja también me hundo yo; porque cuando le digo al otro: "Tú no vales nada", también me lo estoy diciendo a mí mismo-a; porque si el otro no vale nada, qué hago yo ahí en esa relación con alguien que no vale nada. Si estoy ahí es porque tampoco yo valgo nada. Y todo este diálogo es de locos. Sabemos por la física que todos somos energía y que la energía ni se crea, ni se destruye, sino que se transforma. Todos somos energía en constante transformación, en constante cambio, en constante evolución. Todos somos preciosos, somos un trocito de universo encarnado; pero esto lo hemos olvidado y tenemos que recuperarlo para ser felices. Todos los estigmas que tengo en mí mismo-a, los voy a depositar en mi pareja, y si no pongo conciencia en esto, me transformo en un eslabón de la cadena que se perpetúa una y otra vez, generación tras generación. Tal como me hicieron daño a mí, y si no le pongo conciencia, me convierto en un promotor de lo disfuncional que hace daño a los demás. Para romper esta transmisión de dolor y daño heredado, hace falta poner conciencia. Hace falta sanar las heridas que llevo dentro de mi ser, sacar la rabia por el daño recibido y después perdonar y comprender por la inconsciencia del daño que nos fue infringido. Preguntarnos en un momento determinado si queremos seguir siendo perpetradores de daño, dolor y sufrimiento o si queremos romper este maleficio e iniciar un nuevo periodo de reconocimiento, de valoración, de entrega a mí mismo-a y a mi pareja. Realmente la relación de pareja es algo maravilloso si ambos miembros están en lo mismo, es algo precioso que se va construyendo día a día, instante a instante y que consiste en el descubrimiento y desenvolvimiento mutuo. En no regatear un minuto de felicidad de dar al otro y de recibir del otro. En realidad deberíamos pensar en la verdad de nuestra vida, y la verdad de nuestra vida es que la muerte nos acecha constantemente y que en cualquier instante podemos pasar de la vida a la muerte y que este reconocimiento nos ayude a entregarnos a lo que tenemos si pensamos que merece la pena o a abandonarlo y buscar lo que realmente queremos. ¡ Para qué vamos a perder el tiempo y la energía con alguien, si no queremos estar ahí!. Si estoy, estoy, y si no estoy, mejor me voy. La mayoría de los aspectos que machacamos a nuestra pareja, tienen que ver con aspectos que nos fueron machados a nosotros. La mayoría de las cosas que pedimos a nuestra pareja tiene que ver con nuestras propias carencias, agujeros, conflictos no resueltos. ¿Cuál es el conflicto que tengo con "eso" que pido a mi pareja?. El trabajo que hago en mi taller de pareja titulado: "Yo, Me, Mí Conmigo, Mi ombligo y Mi pareja" es un trabajo, en busca de la armonía conmigo mismo/a y con mi pareja. De toma de conciencia de mí y de mi realidad en estos momentos de mi vida. De presencia en lo que estoy. De hacerme responsable de mí, de mis carencias, agujeros y conflictos. Si me hago responsable de mí, me apoyo en mis pies, y desde ahí puedo compartir con el otro, no soy una carga a la que tienen que arrastrar o portear. Estos son los tres pilares básicos de la terapia Gestalt: conciencia de dónde estoy y cómo estoy yo en estos momentos de mi vida, presencia, es decir, entrega a mí mismo y a lo que hago y responsabilidad, palabra que da mucho miedo hoy en día y que lo que en realidad significa es responder por lo que hago, algo así como, sí, esto lo hago yo, y de esto me encargo yo, yo respondo por esto, yo me hago responsable de esto. Marcela Miguens en su libro "Gestalt Transpersonal" dice: " La primera consigna para mejorar la comunicación es no entrar en el juego "tóxico" de quien tiene la razón y quien tiene la culpa. La segunda es no tratar de cambiar al otro. Dejarlo ser distinto de nosotros. Apreciar lo diferente". El trabajo que hago está dirigido tanto a ambos miembros de la pareja como a personas que aunque en este momento no tengan pareja quieran indagar en este terreno. Cuando una persona se siente querida tal y como es, se abre, se le derrumban todas las resistencias y se entrega y florece. ¿Cómo podemos llegar hasta ahí? Viviendo ¿y qué es esto de vivir? Significa tener presente lo que la vida me ofrece en cada momento y decidir si me entrego a eso o no. El cuento sufí de la "Devoción" dice: "Recuerda las limitaciones de los seres humanos y recuerda tus limitaciones. Y cualquiera que sea la clase de amor posible, ve a por él. No persigas lo imposible. Ve por lo posible, que lo posible se termine, que tu ser salga realizado y entonces lo imposible también puede suceder. Te has hecho capaz de eso. Primero transita las alegrías del amor humano y las desgracias del amor humano y déjate madurar". Aquí en la tierra todos somos imperfectos, si fuésemos perfectos estaríamos en otro nivel, en el de los Angeles, Arcángeles etc. Aquí en la tierra no hay nadie perfecto. Si acepto que soy imperfecto, que estoy en crecimiento también puedo aceptar las imperfecciones de los otros y saber que también están en crecimiento. Sería preguntarnos a nosotros mismos: " ¿Con esta persona que está aquí disponible para mí, lo acepto como compañero/a de viaje para transitar una parte o la totalidad del camino por mi vida en la tierra? ". "¿Estoy agusto con esta persona, puedo estar en silencio con ella y sentirme relajado/a?. ¿ Me gusta su piel.?. ¿ Estoy dispuesto/a a aprender con ella?". Claro que hay cosas que no me gustan y que me gustaría que fueran diferentes; pero, ¿ puedo vivir con ellas sin que me perturben demasiado? Yo también tengo cosas que a la otra persona no le gustan, yo también soy imperfecta/o. En la medida que nos damos cuenta de nuestras carencias o de nuestros agujeros y lo trabajamos en nosotros mismos y no machacamos al otro con nuestros déficits, vamos consiguiendo una paz interior que nos inunda a nosotros e inunda a la otra persona. En nuestra relación hay espacio para los dos para que los dos estemos agusto y para que nos reconozcamos mutuamente en este espacio y nos demos mutuamente el espacio de cada uno. Yo me doy mi espacio y te lo doy a ti, tú te das tu espacio y me lo das a mí. Yo me siento honrada/o de ser tu pareja, tu te sientes honrado de ser mi pareja, y ambos honramos nuestra relación. Considerad la relación de pareja como el templo que construís día a día, piedra a piedra, momento a momento y en el cual habitáis y reináis. Que ese templo esté cada día más resplandeciente, que en él haya armonía, serenidad, paz y mucho amor. Que vuestra relación de pareja sea un remanso de paz para vosotros y las personas que os rodean. Que cada día os sintáis más orgullosos de lo que estáis construyendo. Que ambos os transforméis en la expresión viva de la exaltación del amor. Que os transforméis poco a poco en una pareja alquímica, que vayáis transformando metafóricamente los metales inferiores en oro y las piedras en rubíes, esmeraldas y brillantes y que rezumáis amor por cada una de las células de vuestro cuerpo. Que aprovechéis cada instante para expresaros mutuamente vuestro amor. Que no dejéis que las nubes quiten brillo a vuestro templo. Que cuando pase el tiempo puedas decir que esta relación la construí yo y la sigo construyendo día a día, y que te sientas orgulloso/a de lo que has creado. Suzana Stroke en la conferencia que dio en Jera el veintinueve de Octubre de dos mil dos dice: "Que la pasión existe justo para que podamos juntarnos, es como el imán que hace que nos acerquemos irremediablemente uno al otro". Y después de la pasión y del enamoramiento viene la realidad. Clarissa Pinkola en su libro "Mujeres que corren con lobos" dice: "Cada uno de los miembros de la pareja ve la frágil y herida parte oculta del otro o ve al otro como algo que - no es precisamente un trofeo -. Este momento parece un momento espantoso y, sin embargo, es el momento privilegiado en que existe una auténtica oportunidad de dar muestras de valentía y conocer el amor. Amar significa permanecer al lado de alguien. Significa salir de un mundo de fantasía y entrar en un mundo en el que es posible el amor duradero, cara a cara, hueso a hueso, un amor hecho de afecto. Amar significa quedarse cuando todas las células gritan: "Echa a correr". Somos fuertes cuando estamos con otra alma. Cuando estamos unidos a los demás no nos pueden romper. Para amar de verdad hay que ser un héroe capaz de superar el propio temor. El momento decisivo se produce cuando uno se atreve a amar "a pesar de", a pesar de mis dudas, a pesar de mi inquietud, a pesar de las heridas que haya sufrido anteriormente, a pesar de mi temor a lo desconocido. A veces no existen palabras capaces de ayudarme a ser valiente. A veces hay que lanzarse sin más, tiene que haber en la vida de un hombre o de una mujer algún momento en que éste/a se deje llevar por el amor, en que le dé más miedo quedar atrapado en el reseco y agrietado lecho fluvial de la Psique que adentrarse en un exuberante pero inexplorado territorio. Todos hemos cometido el error de pensar que otra persona nos puede curar, emocionar o llenar. Se tarda mucho tiempo en averiguar que no es así, sobre todo porque proyectamos la herida fuera de nosotros en lugar de curarla dentro de nosotros". Metafóricamente me gusta considerar la relación de pareja como un fuego que calienta el alma de los amantes y también el lecho común, y para tomar conciencia de lo que hago con este fuego; de vez en cuando me paro y me pregunto: ¿Esto que estoy haciendo, nutre o destruye mi relación de pareja, alimenta o envenena a mi pareja?. Y esta pequeña reflexión me sirve para saber por donde ando. Si soy una mujer o un hombre constructiva/o, nutritiva/o, o, destructivo/a, venenosa/o; y desde ahí me propongo día a día lo que quiero hacer: "¿Quiero construir o destruir?", y actúo en consecuencia y me hago responsable de lo que hago. Mi forma de trabajar con las parejas consiste en tener algunas sesiones con ella, para esclarecer la dinámica de la relación, y según sea ésta y si lo considero necesario aconsejar a cada miembro de la relación a que haga terapia individual, cada uno con un terapeuta diferente; para que cada cual vaya trabajándose sus heridas, agujeros o conflictos. BIBLIOGRAFIA - De Salzmann de E., Nathalie, Tal Como Uno Hace Su Cama Se Acuesta. La Relación De Pareja. Editorial Ganesha. Caracas 2000.
DE LA FUSIÓN A LA DIFERENCIACIÓN Y AL RESPETO O DEL APOYO EXTERNO AL AUTOAPOYO PEPA CAMPOS PSICÓLOGA CLÍNICA COLEGIADA S-1389. MIEMBRO TITULAR DE LA AETG Y DIRECTORA DE JERA (ESCUELA SEVILLANA DE PSICOTERAPIA GESTALT Cuando somos concebidos estamos fusionados con nuestra madre durante todo el proceso de gestación y en los ocho primeros meses después de nuestro nacimiento. Durante ese tiempo sentimos que ella y nosotros somos lo mismo. A medida que vamos creciendo vamos diferenciándonos de ella, separándonos de ella; pero el amor que sentimos por ella es muy grande, porque ella ha sido nuestro sustento, nuestro apoyo, nuestro consuelo, en definitiva de donde hemos surgido carnalmente. Por eso es tan difícil deshacer los introyectos que tenemos con ella durante los primeros años de vida, porque crecíamos al mismo tiempo que ingeríamos todo lo que ella nos daba a nivel físico y también a nivel psíquico. Después de la unión primordial con la madre, viene la unión con el padre. A veces un niño/a es capaz de dar la vida por sus padres, si siente que eso es lo que ellos le piden inconscientemente o lo que necesitan. .Espiritualmente surgimos del universo, somos energía divina encarnada sin saberlo. Por todo el proceso de crecimiento, aprendizaje y frustración vamos diferenciándonos; pero el amor que tenemos hacia nuestra madre es muy grande y al mismo tiempo necesitamos sentirnos muy queridos. Por eso es por lo que nos volvemos radares, para poder detectar qué es lo que se valora en nuestro hogar, en el ambiente donde nos desarrollamos. Queremos a nuestra madre y a nuestro padre y ellos a su vez admiran a otras personas o a valores determinados, y nosotros queremos que nuestros padres nos admiren igual que admiran a esas personas o a esos valores determinados, queremos ser lo máximo para él o para ella; porque así nos sentimos tan queridos y admirados por ellos como ellos admiran y valoran lo que quieren. ¿Y qué sucede con todo esto? Pues que llegada la adolescencia, cuando puja en nosotros la necesidad de separarnos de nuestros padres, si éstos no son lo suficientemente maduros como para apoyarnos en esto, empiezan los conflictos, entre mis necesidades y las de mis padres. Por ejemplo, mi madre quiere que yo me adapte a las normas que ella ha impuesto en su casa y yo quiero mayor libertad y mayor intimidad: si hasta este momento yo he compartido habitación con uno de mis hermanos, ahora quiero una habitación sólo para mí porque necesito intimidad conmigo mismo/a y diferenciación. Yo soy el grande de la familia ahora, o yo soy diferente al otro y además necesito libertad para dejar las cosas como yo quiero y no tan recogidas como quiere mi madre, y necesito mayor libertad de entrar y salir, necesito ir haciendo mi vida, como el adulto incipiente que se está desarrollando en mí. ¿Pero qué sucede entonces? Pues que a mi madre le cuesta soltarme, se ha acostumbrado a que ella era la que decidía y yo obedecía y ahora yo no quiero obedecer, soy un adulto incipiente y quiero tener el derecho de discrepar de ella; pero esto a ella la pone “de los nervios” y no me deja que vaya poniendo en práctica mi naciente independencia. Entonces ¿qué se produce dentro del adolescente? se produce una escisión, una ruptura: por un lado está su deseo de ser independiente, de discrepar de su madre, y por otro lado todo el amor que le tiene a ella. Así que vive dentro de sí un desgarro: “si oigo lo que yo necesito y lo actúo no tengo la aprobación de mi madre, si acato lo que quiere mi madre, no me oigo a mí mismo, me anulo, me mato, me ignoro”. Y ahí se produce un gran malestar interno que en casos extremos puede llegar a la disociación. ¿Qué sucede con el padre?. El padre quiere que su hijo siga sus pasos, quiere verse reforzado a sí mismo en su hijo y dice que le da libertad para que estudie o haga lo que quiera; pero en realidad lo que alaba en casa es su profesión la química por ejemplo y también su opción profesional, ser empresario independiente y no ser funcionario por ejemplo. Entonces ¿qué le ocurre al adolescente? Pues que ni siquiera puede escuchar cuales son sus gustos profesionales; porque todo el ambiente de casa está impregnado por la alabanza a la química y a ser empresario independiente y a él ni le gusta la química, y al mismo tiempo le da mucho miedo tomar toda la responsabilidad de ser independiente. Porque la responsabilidad tiene que estar asentada en uno mismo y en lo que nace de uno mismo, cuando resulta que uno no puede fiarse de lo que nace de uno mismo porque nadie lo ha apoyado a que se fíe de eso sino todo lo contrario, que lo han censurado directamente o indirectamente a través de lo que flotaba en el ambiente. Aquí de nuevo el adolescente sufre un conflicto: “lo que me sale no vale y lo que hay fuera no me gusta, entonces ¿qué hago?, ahí me quedo en tierra de nadie” y ahí puede haber en casos extremos una disociación. ¿Cómo se comportarían unos padres maduros con un adolescente? ¿Qué necesitan un niño o un adolescente para crecer psicológicamente sano? Ser escuchado, visto, valorado, apoyado, respetado y amado. Vamos a ir viendo cada uno de estos puntos. Ser escuchado significa que lo que yo digo tiene un efecto en el medio, aunque sea muy, muy pequeño, lo cual me hace sentir que no soy un fantasma, que existo; me da pruebas de mi existencia, y el efecto puede ser incluso que su madre y su padre le digan que no están de acuerdo con él, por esto y lo otro y que ven que eso que plantea no va a ser bueno pare él por esto y lo otro, y además sería bueno dejar una puerta abierta que sería como decirle: “me gustaría que siguiéramos hablando sobre el tema las veces que sea necesario”. Actitud de apertura hacia lo que dice su hijo. Esto le da al hijo la certeza de que sus padres le quieren, lo mismo que en el cuento del Principito. cuando el principito llega a la Tierra y se encuentra con un campo sembrado lleno de rosas se dice a sí mismo “lo que diferencia a mi rosa de estos cientos y miles de rosas es el tiempo que yo le he dedicado a ella”. “Cuando yo soy escuchada/o por mis padres y/o profesores o personas que se encargan de mí, yo aprendo a escucharme a mí mismo. Aprendo a dejar un espacio para mis sentimientos. Por ejemplo si estoy triste, me digo a mí mismo, “el sentimiento que tengo es tristeza” y con esta tristeza ¿qué necesito? . Y a lo mejor me doy cuenta de que necesito llorar un rato, o necesito quedarme a solas conmigo mismo/a, y cuando hago esto construyo suelo debajo de mis pies”. Ser visto significa que tú sabes como yo soy, lo que me gusta, y alguna vez me sorprendes con lo que me gusta y valoras los cambios que hago en mi imagen. Ser valorado significa que en mi desenvolvimiento en la vida se aprecia mi esfuerzo, mi trabajo, mi interés, mi cuidado, mi entrega, mi motivación, mi superación, etc. Ser apoyado significa sentir que hay alguien que está detrás de mí y en quien puedo recostarme cuando lo necesito y que me da ánimos cuando flaqueo. Ser respetado significa que se me escucha y no se desvaloriza, ni ridiculiza lo que digo y que si yo me decanto por algo o elijo algo se tiene en cuenta mi elección o decantación. Ser amado significa que haga lo que haga, tú no me vas a dejar de querer y que vas a intentar comprender por qué yo he actuado de esa manera, y vamos a hablar sobre mi comportamiento. Todo esto significa que yo te intereso a ti, y que tú me interesas a mí. Si dos personas que tienen puntos de vista diferentes no pueden sentarse a hablar sobre ello significa que uno de ellos o los dos tienen cosas sin resolver que están impidiendo que se escuchen mutuamente. Quizás la madre cuando se enfada con el hijo y no le escucha, no quiere replantearse su manera de actuar, porque escuchar a su hijo y sus razones, supone en alguna medida poner en cuestión si su funcionamiento es adecuado o no y es más cómodo para ella el no mover nada. En las dictaduras, se hace lo que dice el dictador y se acabó. Quizás el padre cuando se parapeta detrás de “esto es lo que hay”, se está defendiendo de la molestia que le produce sentir que su hijo no está de acuerdo con algo que él quiere, sentir que su hijo no es un apéndice de él, ni una prolongación; si no que es una persona independiente, totalmente independiente a él, y lo que su hijo/a necesita para estar bien consigo mismo/a es recibir la bendición de sus padres. Algo así como que nuestro padre y nuestra madre nos diga: “ hijo/a mio/a yo te bendigo para que tú hagas la vida que quieras hacer, sea la que sea. Siempre estaré a tu lado apoyándote”. Quizás entre dos adultos cuando hay una falta de entendimiento, hay un asegurar cada uno su conservación, hay mucho miedo a abrirse al otro y ponerse vulnerable al otro; porque el otro pudiera hacerle daño.
ACOMPAÑAR O REACCIONAR Cuando se produce un conflicto entre dos personas, se produce porque hay falta de amor, y lo que falta para que se resuelva es poner amor en eso que se está produciendo. Habría que preguntarse y escucharse mutuamente. Hay dos preguntas claves a hacerse: 1: ¿Qué quieres tú de mí?, 2: ¿qué quiero yo de ti?. ¿Qué significa reaccionar? Reaccionar significa que lo que tú me dices toca con mi herida, mi agujero, mi déficit, mi dificultad, mi inconsciencia, etc y me siento atacado y me defiendo. ¿Qué significa acompañar?. Acompañar significa que yo reconozco mi herida, mi agujero, mi falta, mi déficit, mi dificultad y me hago cargo de ella y cuando lo que me dices toca mi herida, mi déficit, mi falta, mi dificultad, mi agujero puedo darme cuenta de ello y no reaccionar, puedo acompañar al otro a que se dé cuenta de lo que está haciendo y también aceptar lo que se da en un momento determinado; si en un momento determinado no hay posibilidad de escucha, pues no hay posibilidad de escucha y hay que esperar a otro momento en que sí haya posibilidad de escucha. El amor conlleva también sabiduría ¿Qué viene bien en este momento? ¿Qué le viene bien a esta persona? Y actuar en consecuencia si se puede. Actitud de bodisatva que es como sentir que la abundancia está dentro de mí, que tengo todo lo que necesito dentro de mí y desde esta actitud ir al mundo.
A PROPÓSITO DEL PATRIARCADO EN LA EDUCACIÓN Y EN LA VIDA EN GENERAL El patriarcado impide el desarrollo del ser que somos. Cuando alguien impone su criterio sin dejar espacio para el criterio del otro imponiéndolo por la fuerza, no deja espacio para el desarrollo del ser de la otra persona y a la persona sólo le quedan dos opciones o rendirse o rebelarse. Rindiéndose se mata a sí mismo, rebelándose tampoco da espacio para el desarrollo de su ser porque su conducta es como reacción a lo que la otra persona le impone. Y como reacciona se queda pegado a la otra persona y no da espacio para el desarrollo de su ser, para lo que realmente necesita. Lo que hace la dictadura es tú o yo, como si solamente existiera un solo sitio, cuando en realidad el mundo está lleno de lugares y tenemos espacio ambos tú y yo para estar bien. Ni yo tengo que ocupar tu sitio ni tú tienes que ocupar el mío: hay sitio para los dos. La mente patriarcal sólo ve un sitio y no respeta el lugar que ocupa el otro. Desde ahí nunca puede haber paz, siempre habrá guerra en el mundo. A no ser que una de las partes esté muy crecida y se de cuenta del infantilismo de la otra parte y le ayude a crecer. Yo hago lo mío y confío en que la vida hará lo suyo, lo que me corresponde a mí lo hago y eso me da autoapoyo y el autoapoyo me da fuerza para vivir mi vida. Cuando yo hago lo mío y confío en que la vida haga lo suyo estoy teniendo Confianza, que es Fe en la Justicia Cósmica. Cuando yo hago lo mío y confío en que la vida haga lo suyo tengo Alegría de Vivir. En la fuerza la confianza y la alegría se apoya el desarrollo sano del ser humano y naturalmente sale amor de mi corazón. El que ostenta el patriarcado tiene miedo, porque no se siente valioso y no se siente valioso porque no tiene autoapoyo y desde la falta de autoapoyo impone el terror a los demás para conservar su lugar porque no se fía de tener ese lugar sino es con la imposición del terror. No hay fuerza interna para mantenerse a sí mismo. Si hubiera fuerza interna no habría necesidad de suprimir al otro, sino que habría posibilidad de escuchar al otro. ¿Cómo se desarrolla el apoyo interno? 1. Escuchándome; escuchándome yo me doy espacio para ser, me autoapoyo, construyo suelo debajo de mis pies. 2. Actuando; una vez que me he escuchado y me he dado cuenta de lo que me pasa, actúo en consecuencia según lo que es bueno para mí, y ahí me vuelvo a autoapoyar, vuelvo a construir más suelo debajo de mis pies. Por ejemplo si escuchándome me he dado cuenta de que en la relación con determinada persona me duele la cabeza, ahí escucho lo que me pasa y una vez escuchado actúo en consecuencia, que puede ser que lo hable con esta persona o que me aleje de ella, por ejemplo. 3. Me responsabilizo de las chispas que salen cuando yo cojo el lugar que me corresponde o defiendo lo que yo quiero. 4. Soporto las dificultades que surgen de mi toma de decisión. 5. Busco por dónde continuar mi vida; es decir donde hay espacio para poder ser como yo quiero ser y que nadie me lo impida, ni me ponga trampas por el camino. 6. Disfruto de mí mismo/a y de la vida. 7. Doy gracias porque la vida me ha enseñado el camino para seguir creciendo ¿Cómo no quedarse resentido con las agresiones que te hace la vida? Dándote cuenta de que es una oportunidad de crecimiento. Si analizas lo que ocurre en el conflicto vas a aprender mucho de ti, vas a aprender tu forma de reaccionar y la forma de reaccionar de la otra persona y ahí vas a comprender mejor cómo funcionan los seres humanos. Vas a tener mayor conocimiento y desde ahí mayor libertad. Bibliografía o A.H. Almaas. Facetas de la Unidad. El Eneagrama de las Ideas Santas. La Liebre de Marzo. o Sandra Maitri. La Dimensión Espiritual del Eneagrama. Los nueve rostros del Alma. La Liebre de Marzo. o Alexandra David-Neel. El Budismo de Buda. La Llave. o Albert Rams. Veinticinco años de Gestalt. La Llave o Claudio Naranjo. Cosas Que Vengo Diciendo. Kier
ENFOCANDO LA EDUCACION DESDE LA GESTALT JOSEFA CAMPOS ROMERO, PSICÓLOGA CLÍNICA Voy a comenzar este artículo con la pregunta: “¿Con lo que tengo, qué puedo hacer?” Una persona y su medio (un campo existencial según Perls). Una persona y unas circunstancias determinadas, en un momento determinado (todo ocurre en un tiempo, en un espacio y en un nivel de darse cuenta según Perls). Ahora quiero hacerme otra pregunta: “¿cómo puedo aprovechar todo lo que se da en un momento determinado para mi crecimiento y el crecimiento del otro, de los otros?”. Hay una persona y un medio, que es el medio que en ese momento determinado tiene “disponible” a su “disponibilidad”. ¿Dónde estoy yo, dónde está el otro, cuáles son mis funciones aquí y ahora, cuáles son las funciones del otro aquí y ahora, cómo puedo utilizar todo lo que tengo a mi disposición, para el desarrollo mío y del otro?. Esto es lo que tengo ahora y es lo mejor que puedo tener en este momento. Este es mi tesoro. El proceso de crecimiento es connatural al ser, al niño, al hombre; está dentro de su naturaleza, es patrimonio de él. Al mismo tiempo este ser, este niño, este hombre, se desarrolla dentro de un ambiente y este ambiente va a poner a su crecimiento una serie de limitaciones y refuerzos (impulsos o incentivos). Es como si el camino de crecimiento y desarrollo del hombre fuese siempre desde una posición más potencial, más implícita, menos desarrollada, más cerrada, etc.; A una posición más explícita, más desarrollada, más abierta, más sensible, más en armonía con la Naturaleza y con el Universo. ¿Qué cosas diferencian al hombre del animal?. El animal busca la satisfacción inmediata de cualquier necesidad que se le presente, cualquier Gestalt abierta tiende a cerrarla con inmediatez. El proceso de socialización del niño, es un proceso de aprender a esperar en un ambiente determinado, de cultivo de la paciencia en un medio concreto. Y es aquí en este ambiente, en este medio donde el niño va a desarrollar una serie de estrategias para sobrevivir, para obtener gratificaciones, para ser “feliz”. Puede suceder que el tipo de estrategias, decisiones que el niño tome, vayan en contra de su propio desarrollo, de su propio crecimiento, o por lo menos frenándolo; y se conviertan en un obstáculo para su evolución armónica. ¿Qué pasa cuando el niño ingresa en el medio escolar, en la escuela? Hay dos estructuras de carácter que comienzan a interaccionar, o por lo menos una con otra en periodo de formación. Algo fundamental es el grado de aceptación y acogida del niño pro parte del maestro; de esta aceptación y acogida va a depender la cantidad y calidad de la actuación del niño en este ambiente determinado. A mí me interesa particularmente los niños que son llamados por el sistema educativo “fracasados” o “problemáticos”. A mí me gusta ayudar al niño a que se agarre a la vida, a que trabaje por él, a que sea feliz. ¿Cómo se puede ayudar a un niño que “fracasa” en la escuela?. Hay que darle CONFIANZA en que él puede y mostrarle con nuestra actitud y acción que nosotros creemos que él puede y mostrarle con nuestra actitud y acción que nosotros creemos que él puede. Vamos a darle nuestro apoyo (apoyo externo), hasta que él descubra su propio apoyo, su propio potencial (apoyo interno) y vamos a facilitarle y brindarle en la medida de nuestras posibilidades, los MEDIOS adecuados para que pueda pasar del lugar donde se encuentra al lugar donde se espera que esté él y donde él pueda sentirse una más entre sus iguales. Según Perls: “Aprender es descubrir que algo es posible, crear, experimentar”y no sólo ingerir información. Si el niño se traga algo que es incapaz de asimilar, normalmente vomitará lo indigerible y el lado emocional de este vomitar es el disgusto. A veces el niño llega a la escuela con una desconfianza total en sus capacidades; de modo que cada vez que se le plantea hacer una actividad dice: “yo no sé, yo no puedo”. A esto el maestro debe responder: “tú sí puedes y vas a ver cómo puedes”. No importa el tipo y el grado de dificultar que el niño presente cuando llega a la escuela; siempre hay un camino para su desarrollo. Lo único que hay que hacer es motivar a ese niño y proporcionarle unos medios adecuados a su dificultad o dificultades. Aquí nuestro gran maestro es la madre Naturaleza; ella nos enseña con su práctica activa y nos muestra la evolución imparable de la vida en sus diferentes grados. En la medida en que el niño se va dando cuenta de que puede, de que va consiguiendo pequeños logros; aumenta la confianza en sí mismo. Cada problema solucionado le hace más fácil la resolución del siguiente y cada solución aumenta su autoapoyo. El darse cuenta de lo que está haciendo, le da al niño un sentido de sus propias capacidades, de sus habilidades y de su equipamiento sensorial e intelectual. Sencillamente, dándose cuenta de que lo que es capaz de hacer aumenta su área potencial de operación. Una tarea importante es poner al niño en una situación de “potencia creadora”; esto significa darle unos instrumentos sencillos como modelo y herramientas, que él puede hacer vibrar de diferentes formas y crear distintos resultados; convirtiéndose así en el protagonista y director de su propio aprendizaje. Las creaciones que él puede realizar son infinitas. Por ejemplo, yo le presento al niño un cuadrado dividido en cuatro partes y le digo que haga uno igual al mío; si el niño no es capaz de hacer un cuadrado le doy una plantilla para que la resiga con lápiz o bolígrafo y la reproduzca. A continuación, yo dibujo cosas dentro del cuadrado, le dejo unos segundos la muestra a vista para que la retenga y seguidamente tiene que reproducir el modelo. Luego será él, el que me presente la tarea a mí. Ejemplos de modelos son: Los modelos son infinitos, podemos meter dentro de los cuadrados lo que queramos. Y con esta simple estrategia trabajamos en el niño su atención, su memoria, su creatividad, su motivación, su discriminación visual, su lateralidad, etc. Esta simple actividad puede utilizarse con niños desde Educación Infantil hasta Educación Secundaria, aumentando o disminuyendo la complejidad del contenido del cuadrado. Una cosa importante es colocar el niño un distintivo en su mano derecha (puede ser un simple punto hecho con rotulador o una cruz); ya que el niño tiene que utilizar algo real como punto de referencia para hacer una buena discriminación y orientación espacial. Cuando el niño realiza este tipo de actividades está totalmente concentrado y en estas situaciones se puede comprobar lo que Perls decía: “Está demostrado que el elemento esencial en todo progreso, en todo éxito, es la concentración. También se ha probado que la concentración tiene algo que ver con el interés y la atención y con frecuencia se emplean los tres conceptos como sinónimos. Interés significa estar en una situación; concentración significa penetrar exactamente en el centro (núcleo, esencia) de la situación; y atención significa que se dirige una tensión hacia un objeto. Estas tres definiciones son descripciones sencillamente de un estado, una actitud y una dirección. Se describe mejor la concentración correcta con la palabra fascinación; aquí el objeto ocupa el primer plano sin esfuerzo alguno, desaparece el resto del mundo, dejan de existir el tiempo y el contorno; no brotan conflictos internos o protestas contra la concentración. Como cada parte de la personalidad está coordinada y subordinada temporalmente a un solo propósito, no es difícil darse cuenta de que esta actitud es la base de todo desarrollo. (Lo que dice Perls sería la descripción de la atmósfera adecuada para trabajar con niños que presentan dificultades de aprendizaje). Siempre hay que tener en cuenta que el afán de conocer, descubrir, investigar, progresar, evolucionar, es connatural al hombre; ésta sería la motivación interna. Pero pueden existir factores externos que ensombrezcan este desarrollo natural, como por ejemplo problemas familiares de: alcoholismo, drogas, malos tratos, falta de recursos, nacimiento de un hermano, etc. Cuando la motivación interna está afectada, la externa (juegos, canciones, distintas estrategias, etc.) tiene que hacerse mucho más potente para lograr despertar y enganchar a la interna. Si a través de un juego (motivación externa), el niño domina una actividad o reto que el educador le propone, aumenta su satisfacción personal, la seguridad en sí mismo y su autoapoyo y puede que se encienda alguna lucecita de su motivación interna. Zinker dice: “Jugar significa advenir a la vida, experimentar al otro con ojos vivientes. El innovador (el educador) busca claves, indicios y sendas que le brinden acceso a los espacios desconocidos de otra persona”. Desde la Gestalt pensamos que el hombre se crea a sí mismo, y que la máxima energía aplicable a este esfuerzo prometeico proviene de la toma de conciencia y de la aceptación de sí mismo tal como es en el presente. El CONTACTO es la savia vital del crecimiento, el medio de cambiar uno mismo y la experiencia que uno tiene del mundo. Este contacto es fundamental entre educador y alumno. Hace falta una disciplina inmaculada y una curiosidad gozosa de parte del maestro para poder acompañar y guiar el proceso de aprendizaje del niño, evitando acosarlo prematuramente o frenarlo a causa de ideas preconcebidas o prejuicios. Lo ideal sería que sea el niño el que vaya marcando su ritmo o progreso y que no sea el maestro el que le ponga límites o techo a su desarrollo; sino que sea el niño el que marque su propio proceso y límites. El educador debería potenciar al máximo la búsqueda de soluciones por parte del niño a las dificultades, que se le van presentando en su proceso educativo. Piaget ha observado que cada vez que le adelantamos al niño una “respuesta correcta”, le impedimos aprender a inventar por sí mismo muchas respuestas correctas nuevas. La acción contiene las semillas del conocimiento interno, un conocimiento que abarca la ampliación de las propias fronteras y la conciencia que así se asimila. Una habilidad no puede aprenderse bien hasta que se ensaya. Ensayándola, bajan los umbrales de riesgo del individuo y al bajar los umbrales aumenta su seguridad, su autoestima. Dijo Martin Buber: “ Cuando un hombre canta y no puede elevar su voz y otro viene y canta con él, otro que puede elevar su voz, el primero también podrá elevar su voz. Este es el secreto del vínculo entre las almas” De igual manera el niño que llega a la escuela y quiere aprender a leer, a descubrir, a experimentar, etc.: necesita de otra persona capaz de guiarlo. Y cuando el niño se engancha al proceso, éste empieza a caminar casi por sí solo. Joseph Zinker habla del aprendizaje TAO que se produce cuando un individuo experimenta su propia fuerza de movimiento y sus posibilidades exploratorias. Es importante que un nuño aprenda a valorar y disfrutar su soltura de movimiento y en el trayecto de su crecimiento; es importante que sienta al educador más como un lubricante que como la fuente de su conocimiento. En definitiva: una buena plataforma desde donde partir y moverse para la educación del niño sería aquella que acepta al niño tal cual es y está partiendo de esto; lo trata de ir motivando cada vez más en su aprendizaje, proporcionándole medios y modos adecuados al proceso de desarrollo en el que se encuentra y lo va alentando a convertirse en un activo buscador, investigador y actor de su propio aprendizaje y de los medios y modos para conseguir éste. BIBLIOGRAFÍA: - Campos, J.: “Yo juego, ¿Y tú?”. Método de lectoescritura para niños con dificultades de aprendizaje. Aljibe 1993. - Naranjo, C. : “La vieja y la novísima Gestalt: actitud y práctica”. Cuatro Vientos 1989. - Palacios, J.: “Apuntes de Psicología Evolutiva”. - Peñarrubia, F. : “Terapia Gestalt, la Vía del Vacío Fértil”. - Perls, F. : “El Enfoque Gestáltico. Testimonios de Terapia.”. Cuatro Vientos 1976. - Zinker J.: “El Proceso Creativo en Terapia Gestalt”. Piados 1979
LA SALUD MENTAL DEL SER HUMANO (Pepa Campos) La salud mental del ser humano está directamente relacionada con su capacidad para sentirse pleno, y solamente nos vamos a sentir plenos cuando nos hagamos cargo de nosotros mismos, de nuestras necesidades, de lo que sentimos, de lo que pensamos, de lo que hacemos, en definitiva de nuestro ser. Cuando yo me hago cargo de mí mismo es como si me cogiera en mis manos y me hiciera responsable de todo lo que me pasa en mi vida, de mi felicidad, de mi bienestar, y de todo lo que me sucede. ¿Cuánto soy yo capaz de denunciarme a mí mismo/a y decir aquí está mi grado de salud y aquí está mi grado de enfermedad y esto es lo que puedo sostener ahora, ahora no puedo sostener más?. ¿Cuánta verdad soy capaz de escuchar acerca de mí mismo/a?. La cantidad de verdad que soy capaz de escuchar acerca de mí mismo/a sin resentirme ni enfermarme marca mi grado de salud mental. Cuando escucho algo acerca de mí mismo/a que me duele y no lo expreso me quedo resentido/a, y si no expreso mi dolor, este resentimiento se expresa en forma de agresión hacia la otra persona. Para el ser humano en general es más fácil expresar la agresión que el dolor, porque cuando expreso la agresión me siento fuerte frente al otro y cuando expreso mi dolor, me pongo vulnerable frente al otro y temo que me hagan daño, ya que todos en mayor o menor medida hemos sentido miedo a perder el amor, el cuidado o en caso extremo la integridad física si nuestro deseo no coincide con el deseo de nuestros padres, de nuestros profesores, de nuestras figuras de referencia etc. En definitiva hemos tenido miedo a que nos dejaran de querer, a que nos agredieran física o mentalmente o a quedarnos solos en el mundo, etc. La salud mental es la capacidad de ver quien soy yo realmente. Mi parte de hijo de Dios y mi parte de hijo de puta. Medir el grado de dolor que yo puedo sostener en cada momento, eso es lo que marca el grado de salud mental mío. Lo que yo siento en cada momento es incuestionable y si tú estás sano puedes escuchar lo que yo tengo que decir en ese momento y si no estas sano me taparás la boca e intentarás convencerme de que estoy equivocado y si yo no estoy en mi centro, me llevarás de un lado para otro. ¿Qué necesita una persona para desarrollarse sana? Necesita apoyo y límites. Apoyo para que vaya confiando en sí misma y límites para que no se haga daño a sí misma cuando es pequeña y cuando es adulta, los límites le van dibujando la realidad de la vida, en el sentido de que la libertad de uno termina donde empieza la libertad del otro. Cuando yo defiendo el espacio que es mío, le estoy enseñando al otro mis límites y poniéndole a él límites, y si el otro no respeta los límites que yo le pongo, tengo que cortar el contacto para preservarme. ¿Cómo podemos generar salud mental los terapeutas? Permitiendo que las personas se expresen, expresen lo que les duele y lo que les molesta que es lo más difícil de expresar y poniéndoselo fácil para que puedan hacerlo. Para hacer esto los terapeutas tienen que ser capaces de sostener en sus manos su dolor y no actuar este dolor en forma de agresión cuando el otro tiene la guardia baja, sin expresar su dolor, como dolor. A lo largo de nuestro desarrollo como personas siempre estamos esperando la bendición de nuestros padres, progenitores para desarrollarnos según nuestras inclinaciones naturales y nuestros deseos; pero esta bendición llega en raras ocasiones o no llega nunca. ¿A quién la ha llegado la bendición de sus padres o figuras sustitutas para ser? Esta sociedad en la que vivimos es una sociedad patriarcal, que no da nunca el beneplácito al hijo o la hija para que se transforme en adulto. ¿Cuántos de nosotros hemos recibido de nuestros padres o de nuestros terapeutas la bendición para ser? ¿Cuántos de nosotros hemos recibido de nuestros padres o nuestros terapeutas la afirmación:”ya eres un adulto como yo, ahora hablemos de adulto a adulto y no de padre a hijo o de hijo a padre o de terapeuta a paciente o de paciente a terapeuta, ahora eres un igual hablemos francamente” sin dejar caer en algún momento con palabras o de forma sutil: “tú estas por debajo de mí”?. La estructura del psicoanálisis es una estructura patriarcal, yo decido cuando tú terminas la terapia, yo sé más de ti que tú mismo. Esta estructura perpetúa el infantilismo del adulto. Tienes que estar bajo mi ala los años que sean, hasta que yo te de el permiso de ser. ¿Qué hace la terapia Gestalt? Nuestro creador Fritz Perls, era el principio del placer fundamentalmente, el cortó la cabeza a su padre Freud, si no me das lo que necesito, te corto la cabeza y me voy. Y qué crea él luego, la dictadura del principio del placer, primero yo y el resto del mundo no me interesa. Robert Hall hablaba de cómo su maestro Fritz le decía “sé libre” y cuando lo era se enfadaba con él, no podía haber más maestro para Robert que el propio Fritz, no le permitía que siguiera a otros maestros. La salud mental de un terapeuta está en su capacidad para encarnar y estar al nivel de lo que dice y actuarlo en lo que hace. ¿Cuándo podremos dar el beneplácito a nuestros hijos carnales, pacientes y alumnos de formación para ser el adulto que ellos quieren ser sin condiciones? Todos los adultos pueden ser adultos dando un golpe de estado a los padres y terapeutas, guillotinándolos; pero es más fácil irse en paz, sin necesidad de guillotinar a nadie. ¿Cuándo estaremos lo suficiente plenos y satisfechos con nosotros y nuestras vidas, para poder dejar a los demás que hagan la suya?. La raíz de la envidia y la competitividad está en que yo no me siento pleno/a en mi piel; ya que si yo me sintiera plena sin necesitar nada, voy a permitir que el otro haga lo que tenga que hacer sin joderlo ni criticarlo. ¿Me hago responsable de mis necesidades y del trabajo que conlleva hacerme cargo de mis necesidades?, ¿Trato de quitar al otro lo que el otro tiene sin ver el trabajo que le ha costado tener lo que tiene?,¡Quiero el fruto pero no el proceso!, ¿Cuánto necesitamos comer, tener para sentirnos satisfechos? En la historia de la terapia tenemos el principio del poder encarnado fundamentalmente por Freud, el principio del placer encarnado fundamentalmente por Perls y falta que se desarrolle más el principio del amor. Hace falta que los terapeutas desarrollemos más el principio del amor a sí mismos en nuestro trabajo con las personas y con nosotros mismos. ¿Cómo desarrollamos el principio del amor a sí mismos? Encontrando el bienestar dentro de nosotros, encontrando la plenitud dentro de nosotros, encontrando la paz dentro de nosotros. Transformándonos cada uno en el padre y la madre ideal de nosotros mismos y disfrutando de ello, de ser la madre y el padre ideal de nosotros mismos. Tenemos que buscar la felicidad dentro de nosotros mismos y no fuera y los terapeutas tenemos que ayudar a la gente a encontrar la felicidad dentro de ellas mismas y no fuera. Todos estamos hambrientos de amor, somos famélicos en un mundo de famélicos, devorándonos los unos a los otros, cuando el remedio a nuestra hambre de amor no está en los otros sino en nosotros mismos. El secreto está en aprender a alimentarnos de nosotros mismos, el mejor alimento para cada uno de nosotros está en nosotros mismos, sólo que todavía no hemos aprendido a saborearlo. ¿Por qué no hemos aprendido a saborearlo? Porque venimos de una situación de confluencia con el entorno (universo, madre, etc.) y tenemos que llegar a una situación de confluencia con nosotros mismos, entendiendo aquí confluencia como fundirnos en el amor por nosotros mismos. Cuando encontramos la satisfacción dentro de nosotros mismos todo lo que nos venga de fuera será un regalo, porque si lo que nos viene de fuera es un regalo, es un regalo y si es una agresión nos resbalará; ya que no necesitamos nada del exterior, porque tenemos la plenitud interior. Una técnica simple para conseguir plenitud interior es:” cualquier sensación agradable que tengas en el cuerpo, agrándala, poniendo la atención en ella, hasta que crees un océano de esa sensación, donde te sumerges y le das un baño de esta sensación a cada una de tus células y tomas conciencia de cómo cada una de tus células reaccionan a tal cuidado, como se revitalizan, rejuvenecen, se alegran, cogen más espacio, se regocijan, disfrutan y se vuelven más vivas, etc. Aprender a amarse a uno mismo nos da alas para volar y ser libres, sin depender de nadie. BIBLIOGRAFÍA: - Naranjo Claudio. Gestalt de Vanguardia. Editorial La Llave. - Osho. Biblioteca del Bienestar Emocional. Editorial Planeta. -------------------- ENTREVISTA DE DOMINGO DE MINGO A PEPA CAMPOS 1.- ¿Qué te sugiere el lema de “Una mirada
Gestáltica al mundo en que vivimos”? Creo que el ser humano está condicionado a la situación de fusión y de dependencia que vive desde su concepción. La situación de fusión es la que anhela conseguir el ser humano durante toda su vida. Durante toda nuestra vida estamos buscando esa situación de comunión con el otro que vivimos cuando estábamos en el vientre de nuestra madre o antes de llegar al vientre de nuestra madre y que nos daba tanto bienestar. Y que solo podemos encontrar cuando nos colocamos en el punto cero de autorregulación organísmica. Por otro lado la situación de dependencia coloca al bebé en una posición de anhelo hacia lo que le dan los demás y de bebé caprichoso o enrabietado si lo que le dan los demás no se corresponde con su deseo, o si no hay una contención adecuada de la frustración que necesariamente tiene que vivir en este mundo. La contención adecuada de la frustración es necesaria para un crecimiento sano. En esta situación de dependencia sentimos el poder que tiene el otro sobre nosotros y este poder que tiene el otro sobre nosotros nos deja en una situación de indefensión y de dolor si no es contenida adecuadamente. Situación de indefensión y dolor por tener que soportar lo que el otro nos quiera dar sin otra opción. Desde ahí, desde esta posición de indefensión muchas veces el niño siente el poder y a veces el sadismo de la persona que tiene que satisfacer sus necesidades y desde ahí el niño y el adulto posteriormente inconscientemente y a veces conscientemente quiere ser él el que tenga el poder y ejercer éste poder y a veces sadismo sobre el otro. Por eso hay tanta lucha de poder en el mundo y tanto patriarcado sobre la mujer. Físicamente el hombre es más fuerte que la mujer y si no puede competir con otro hombre, le gusta ejercer su poder y a veces su sadismo con alguien físicamente más débil y descargar sobre él o ella la frustración de no sentirse el más fuerte. He oído contar a Claudio Naranjo cómo se pasó en la historia del matriarcado al patriarcado. Antes de la época de las glaciaciones existía en el mundo el matriarcado (el gobierno de las mujeres), pero durante las glaciaciones hubo escasez de alimentos y entonces se hizo importante la fuerza física para sobrevivir, sólo el más fuerte conseguía lo que necesitaba y el más débil moría o se resignaba a lo que quedaba, si quedaba algo. Yo creo que ahí el hombre se da cuenta de su poder y a veces su sadismo al ejercer su autoridad y de su impotencia y dolor cuando no puede ejercerlo o no puede obtener lo que necesitaba y esa frustración la paga con el más débil: el hombre más débil, la mujer, los niños, los animales, etc. Este patriarcado y esta lucha por el poder sigue existiendo en todo el mundo de forma más burda como la ablación de las mujeres en África o el burka del mundo árabe o de forma más sutil como el acoso que sufre el hombre más débil o la mujer a veces en el trabajo o, los salarios más bajos de la mujer ante el mismo trabajo, etc. Yo no sé si en este mundo se cambiará esto alguna vez, si alguna vez este mundo se transformará en un paraíso para todos. O quizás, como vivimos en el mundo de la polaridad, lo que hacemos con la mano derecha se deshace con la mano izquierda; es decir, en la misma medida que luchamos por la paz mundial crecen las guerras. En la misma medida que desarrollamos una polaridad su opuesta crece de igual manera. Yo creo que el planeta Tierra, es un planeta al que venimos para vivir la polaridad y desde quemarnos en ella trascender al punto cero de autorregulación organísmica. En la Gestalt se dice que en la medida en que profundizo me elevo y también se habla del punto cero de la autorregulación organísmica, que para mí corresponde al vacío fértil; es decir, este punto donde no existe nada pero está la potencialidad de todo. Cuando empezamos a desarrollar una polaridad aparece su opuesta con igual intensidad de forma que la suma de ambas nos lleva al punto cero de autorregulación organismica, donde no existe nada pero está la posibilidad de todo. Como dicen las personas que han alcanzado la iluminación: “Sólo un Buda puede ser feliz en este mundo” porque un Buda se sitúa en el punto cero de autorregulación organísmica, que significa que puede vivir todo sin identificarse con nada, sin agarrarse a nada. Sería muy bueno educar a las nuevas generaciones en lo que dicen las personas que han alcanzado la iluminación: “Tomarse la vida como un juego”. Dicen: “que la única manera que tiene la conciencia, la energía, la vida de darse cuenta de sí misma es encarnándose en todas las polaridades posibles”. Si enseñamos a las nuevas generaciones que la vida es un juego, que hoy se vive una polaridad y mañana la contraria y se le enseña a que no se identifique o se enganche a ninguna de las dos, creo que habría menos sufrimiento en el mundo. La frustración que tenemos
que soportar por estar en este mundo de polaridad sólo es sostenible si nos
ayudan a contenerla desde una actitud amorosa y de escucha; así aprendemos a
soportar la frustración. El proceso de transformarnos
en adultos sanos pasa por asumir nosotros mismos el transformarnos en el padre
y la madre ideal de nosotros mismos y hacer esto con alegría y con amor. Si no
hay un aprendizaje en tal sentido, nos convertimos en seres famélicos,
hambrientos de amor e insatisfechos permanentemente que van arrebatando a los
demás lo que tienen, quedándose siempre insatisfechos. Como nuestro niño interno no
se ha desarrollado adecuadamente para convertirse en un adulto sano e independiente,
porque no ha recibido lo que necesitaba, ahora nosotros de adultos tendremos
que hacernos cargo de este niño interior que no ha crecido y tenemos que
ayudarle a crecer transformándonos en el padre y la madre ideal de este niño
interior y le ayudamos a crecer para transformarse en un adulto sano. ¿Cómo nos transformamos en
un adulto sano? Aprendiendo a permanecer en el vacío fértil. Yo creo que todos
venimos de ahí del vacío fértil. La vida nace del vacío fértil, la vida por
conocerse a sí misma necesita encarnarse y esto es lo que hace. Yo creo que la diferencia
entre el vacío fértil y el vacío estéril es la aceptación de éste último,
cuando uno acepta el vacío, éste se transforma en fértil y cuando uno se pelea
con él se transforma en estéril. ¿Por qué tenemos tanto miedo
al vacío? Yo creo que porque nadie nos ha enseñado acerca de él. Nadie nos ha
enseñado que siempre estamos contenidos, que en última instancia el vacío nos
contiene. Hay una gradación de contención: 1º siempre estamos contenidos por
nosotros aunque nadie nos enseñe eso. 2º nuestra familia nos contiene. 3º
nuestros amigos nos contienen. 4º nuestra casa nos contiene. 5º nuestra aldea,
pueblo, ciudad nos contienen. 6º nuestro país nos contiene. 7º nuestro planeta
nos contiene. 8º nuestro universo nos contiene, etc. Si cada ser humano se hace
cargo de sí mismo, de sus necesidades y no carga al otro con sus exigencias,
¿cómo serían las relaciones humanas? Serían un éxtasis. Si cada ser humano se
convierte en un manantial de abundancia para sí mismo y las relaciones humanas
se convierten en el encuentro de dos manantiales de abundancia que se unen para
compartir su abundancia, y nadie le exige a nadie nada, sólo comparten la
abundancia y cada uno se hace cargo de sus necesidades y no se las exige al
otro, las relaciones humanas serían compartir el éxtasis individual que ya
tiene cada uno. Volviendo al tema de la
pregunta si lo conectamos con los conceptos fundamentales de la terapia Gestalt
como la autorregulación organísmica el tema de las polaridades el ciclo de
satisfacción de necesidades, los mecanismos neuróticos el tema de la
psicosomática y por supuesto el awareness o darse cuenta o conciencia. Todas
estas herramientas ayudan al ser humano a tomar conciencia de qué es y dónde
está. Cuando miro al mundo veo lo
de siempre, un poco más sofisticado, es como si estuviéramos ascendiendo por
una espiral, y lo que decimos en Gestalt pasamos siempre por los mismos puntos,
asuntos; pero cada vez a niveles diferentes, y parece haber una tendencia de
esa espiral a concentrarse en un punto, el punto cero de lo no nacido pero que
contiene toda la potencialidad de la vida. Cuando hecho una mirada
gestáltica al mundo veo toda una suerte de emociones desatadas. Para mí el
pecado original es hacer la diferenciación entre el bien y el mal. Si miramos
toda esta vida en la que vivimos como un juego, ahora toca esto y después
tocará otra cosa sin identificarnos con nada, yo creo que seríamos más felices.
Todo tiene una cara y una cruz; pero la cara y la cruz son las dos partes de
una misma moneda. La moneda es la vida. Vivir en este planeta, significa vivir
en el mundo de la polaridad, bueno-malo, noche-día, inspirar-expirar,
triste-alegre, etc. Si te identificas con una de
estas polaridades, significa que te agarras a ella que no quieres soltarla y
cuando viene la otra te genera sufrimiento. Si en lugar de eso vives cada
polaridad cuando estén y la dejas partir cuando se vaya, la cosa sería mucho
más fácil para todos. Esto sería autorregulación organísmica y no habría
enfermedades psicosomáticas. Si nos diéramos cuenta que
justo lo que nos hace sufrir y enfermar es el agarrarnos a una polaridad y
desechar la otra y esto hace que creemos mecanismos neuróticos que son
mecanismos de defensa para no sufrir; pero que al final nos hacen sufrir. Muchas veces me planteo si realmente llegará un día en que la tierra será un paraíso para todos. Yo creo que para que llegue ese momento falta mucho, tendríamos que estar muy crecidos todos y eso no es lo que se da en este momento en la vida. Muy crecidos sería poder vivirlo todo sin identificarnos con nada sin agarrarnos a nada y eso no es lo que se da hoy. 2.- Actualmente ¿cómo crees que recoge o puede recoger el mundo en que vivimos una mirada Gestáltica?. Explorando más las polaridades para descubrir lo que contiene cada una de ellas. Tomando más conciencia de lo que nos crea sufrimiento y soltando esto. Cuestionando los introyectos sociales y personales, recogiendo las proyecciones individuales y sociales. Amándonos más a nosotros mismos y poniendo conciencia en no dañarnos. Diferenciándonos más de los demás, pero no como una cosa egoica, sino como algo creativo, de conocimiento de uno mismo y del otro, de valoración de uno mismo y del otro, de riqueza, de complementariedad, de enriquecimiento mutuo, etc. Sería vivir el presente con conciencia, sin agarrarte a nada, fluyendo con lo que hay, disfrutando de lo que eres y te llega y dejando que te llegue lo que viene y que se vaya lo que tiene que irse. Yo creo que la conciencia es fundamental para el crecimiento, con conciencia, con respeto a todas las partes de uno mismo y con la idea de integrar estas partes en un todo autorregulador seríamos más felices 3.- ¿Has sentido cambios en tu mirada desde tu encuentro con la Gestalt hasta tu momento actual? De ser así ¿en qué sentido? Para mí la Gestalt fue como agua de mayo. Cuando yo me encontré con la Gestalt, la estaba buscando. Para mí fue salir del sufrimiento donde me había metido mi familia y la sociedad de aquella época para nacer al disfrute. Para mí fue el encuentro con el disfrute y con la vida. Mi primer encuentro con la Gestalt fue cuando estaba en segundo de Psicología en el año 1.983 y desde entonces sigo fiel a ella. Los cambios en mi mirada han sido desde un enamoramiento apasionado a una serenidad tranquila. Desde el volcán al punto cero de autorregulación organísmica. Con la Gestalt he encontrado lo que buscaba, comprensión de lo que me pasa y le pasa a los demás, expresión de mis sentimientos y permitir a los demás que lo expresen. Siento que llegué a casa con ella. Lo más importante que me dio fue la escucha, nunca me había sentido escuchada por casi nadie, me sentía como un fantasma en la vida. Ella me dio apoyo y confrontación, contención ayuda y comprender la frustración. Ella me ha ayudado a comprender el mundo en el que vivimos, un mundo que yo no entendía y ahora entiendo. 4.- ¿Consideras que la formación en terapia Gestalt nos dota suficientemente de una mirada gestáltica, o consideras que falta algo más para conseguir esta mirada? Yo creo que la formación nos da una buena mirada gestáltica, por lo menos yo la recibí en mi formación y pienso que yo también la transmito en la que imparto. Si te refieres a mirada gestáltica como la aceptación de lo que trae la persona, la comprensión de lo que le pasa y el desenvolvimiento de su ser hacia una mayor realización, creo que esto se da en la formación de terapia Gestalt. Considero que un eje fundamental es la escucha, la escucha a uno mismo y la escucha del otro. El respeto a lo que se da en el momento, con la comprensión de para qué se da y una mirada sana hacia el desenvolvimiento liberador. Opino que la formación Gestáltica dota al ser humano de una actitud, una escucha, un respeto y una capacidad de confrontar lo neurótico que enferma o apoyar lo que sana, y todo esto ayuda a la persona a posicionarse adecuadamente en la vida y como consecuencia se produce una reorientación del entorno donde la persona se inserta. 5-. ¿Qué otras miradas y aportaciones pueden enriquecer y completar tu mirada gestáltica? ¿Puedes hablar de ellas y de lo que te aportan? Yo creo que el eneagrama es una herramienta muy potente y también la bioenergética me parece muy buena para enriquecer a la Gestalt. El conocimiento profundo del eneagrama es una herramienta muy eficaz para lograr la comprensión profunda de los distintos rasgos de personalidad y creo que este conocimiento puede acelerar el proceso de conciencia de la persona y ayudarla a superar y comprender más fácilmente sus dificultades y las de los demás. El conocimiento del eneagrama es importante para el terapeuta, en el sentido de apoyar o confrontar lo sano o lo neurótico de cada rasgo de personalidad que con un conocimiento exhaustivo del eneagrama tienes muy a mano. Yo la bioenergética que conozco más es la que he visto trabajar a Juan José Albert en la formación de mis alumnos y yo creo que ayuda también muchísimo a comprender las dificultades que presentan las personas en su vida. Creo que su libro “Ternura y Agresividad” de la editorial Mandala es muy recomendable para comprender muchas sintomatologías que presentan las personas y la génesis de esta sintomatología 6.- Desde formular un deseo ¿Qué pedirías para la terapia Gestalt? Larga vida. Y la tendrá porque para mí la terapia Gestalt es igual a la vida, con toda su plenitud, su frescura, su entrega, su apasionamiento, etc. Para mí la terapia Gestalt vibra como vibra la vida. Late como late la vida. Se mueve como se mueve la vida. 7.- ¿Quieres añadir alguna cosa más en relación a este tema? Mi mundo ideal sería un mundo en el que nos respetáramos mutuamente, en el que no hubiera competitividad sino cooperación, en el que nos consideráramos todos como parte de una unidad y valoráramos y nos enriqueciéramos de nuestras diferencias. Un mundo en el que fuéramos conscientes de nuestra abundancia y de la abundancia de todo lo que existe y no quisiéramos acaparar nada sino compartir todo lo que existe. En el que hubiera abundancia de amor para nosotros y para todos los que nos rodean. Una experiencia para mí muy hermosa y que quiero compartir con todos, es la de mirar con amor ahí donde tenemos una dificultad. Os propongo la experiencia de mirar con amor a alguien que rechazáis, que odiáis, a alguien con quien tenéis dificultad y ya me contaréis. Mirar con amor cada día a vuestra pareja y veréis como se transforma la relación en algo maravilloso, más maravilloso que el cuento de hadas. |
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